Блог – словарь выражений

- Когда днем я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
– И вы вскакиваете?
– Нет, лежу как убитый!

- У тебя какое было 1-ое слово?
– Да иди ты!
– А у меня – “мать”…

- Я постоянно читаю детективы напротив – с конца к началу.
– Почему?
– Катастрофически любопытно выяснить, с что все началось.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Неплохой?
– Да так, попса всякая.

С утра, за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтобы ты сдох, для тебя необходимо поправляться!

Стук в дверь. На пороге юноша с саквояжем:
– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате! – и открывает саквояж.

- Моя супруга чрезвычайно любит звериных, в особенности собак и кошек.
– А моя – овощеедка!

Мама каннибала гласит отпрыску, который не умеет вести себя за обеденным
столом:
– Сколько раз для тебя гласила: за столом нельзя гласить с тем, кто у тебя в
зубах.

Два яичка варятся, одно другому гласит: “Всего 10 минут варимся, а
уже такие крутые!”

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, где тут туалет?
– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…

- Вот для вас сапоги, которые вы заказывали для вашего новейшей полярной экспедиции.
Надеюсь, для вас приглянулись те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, чрезвычайно. Это были самые смачные сапоги, которые я когда-либо ел.

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю…
- И отлично платят?
- Семь трупов обмою – восьмой мой..

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали движки, катапульта не
работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: “Отче наш, ежи еси на небеси…”

- Ты же обещал на мне женится!
- Не много ли что я на для тебя обещал.

Выложите на блюдо 0, 5 кг темной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5
кг красноватой икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком “Наполеон”.
Добавьте “Рафаэлло” по вкусу. А сейчас жрите, пока не затошнит!

В один прекрасный момент я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играться некий
субъект, и ему жутко не везло. Когда средств у него совершенно уже не стало, он
сделал последнюю ставку… на супругу. И снова ему не подфартило,… он выиграл.

- Что такое мини-юбка?
- Это таковая малая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это таковой небольшой карманный комп
- Тогда почему наибольший бардак именуется МИНИСТЕРСТВО.

Вчера был доставлен к логопеду министр зарубежных дел Росси, который во время
беседы с японской делегацией пару раз заикнулся о возвращении Курильских
островов

Встретимся завтра?
- Согласен.
- Где?
- А где хочешь.
- Когда?
- А все равно.
- Ну условились, лишь не опаздывай!

- Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А что ж в одежке?
- А я извращенец…

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не принципиально. Порядок один для всех.

Достал, поссал, запамятовал встрехнуть. Достал, встрехнул, запамятовал поссать. Поссал,
встрехнул, запамятовал достать.

Колобка ведут на расстрел, он гласит:
- Можно крайнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!

- Сейчас мы празднуем Пасху!
- Каждый получит по яичку… Вот данной стальной палкой.

В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от избыточного веса. Ассоциация
“ГИЛЬОТИНА”